Marsikdo od vas je zdaj zamahnil z glavo in si mislil, kaj vendar pišem ene čudne stvari.

Verjamem, da je za večino partnerjev njihov odnos naporen. Kar naprej se je treba prilagajati, iskati kompromise, se kregati, da dosežemo kdaj tudi svoj prav, kaj hitro se zavihtimo v sedlo samoumevnosti in rutine, za kateri pa zdaj že vemo, da sta počasni ubijalki odnosa med dvema posameznikoma.

Partnerski odnos je lahko tudi prijeten in nenaporen. Verjamete? Je lahko, če sta oba partnerja pripravljena drug drugemu prisluhniti v njuni različnosti, ko se iskreno pogovarjata o njunih potrebah in željah ter si prisluhneta, ko ima eden ali drugi težave svoje umestitve v odnos. Kajti res se je fajn zavedati, da odnos tvorita vedno dva posameznika, ki sta v opisani odnos prinesla svoje videnje oziroma vizijo, kakšen naj bi bil odnos, imata lastne kovčke z izkušnjami odnosa svojih staršev, saj se kot otroci učimo, kaj je partnerski odnos, skozi odnos staršev, druge izkušnja takrat nimamo. Marsikdo ima za seboj že kakšno bolj resno zvezo ali dve in tudi iz teh zgodb povzamemo običajno kakšen nauk, četudi pogosto ponovimo enake vzorce v različnih partnerstvih, ki se verjetno končajo dokaj podobno, boleče.

Zakaj si upam trditi, da je lahko partnerski odnos tudi eno prijetno sobivanje dveh ljudi? Ker poznam pare, ki so se res trudili si prisluhniti in razumeti sporočila, ki jim ga je posredoval partner. Spraševali so drug drugega, kaj pogrešata, česa ne želita, kaj jima pomeni veliko. Iskala sta presečne vrednote, ki bi zadovoljevale oba. Zavedala sta se, da če osrečujeta drug drugega, potem sta srečna tudi sama. Seveda je prvi predpogoj za takšno sočutno in iskreno zvezo ta, da ne eden ne drugi partner ne delujeta iz ego stanja triletnega otroka.

Kaj to pravzaprav pomeni? Ego stanje otroka pri odrasli osebi pomeni, da venomer gleda le svoje interese, je egoističen in ne more prisluhniti s srcem partnerju. Vse, kar mu partner pove, jemlje kot napad in kot nekaj, kar se mu zdi zelo ogrožajoče, torej je to treba braniti. Nekateri uporabljajo tudi taktiko 'napad je najboljša obramba' ali pa poznate tisto, ko partnerja vprašaš nekaj, pa dobiš nazaj proti vprašanje, in ne odgovora? Sebično branjenje svojega prav, ne da bi sploh želel prisluhniti drugi strani, je tudi ena od značilnosti nezdravega in napornega odnosa. Pa saj govorimo o dveh odraslih osebah!

Ali ste se zamislili? Kako poteka vaš pogovor z možem? Z ženo? Ali se sploh slišita, kaj si pripovedujeta? Ali ste najrajši kar tiho, da ja ni treba slišati argumentov ali mnenja partnerja. Prepogosto od svojih parov v Svetovalnici slišim, kako pred pragom razhoda šele razumeta, kako nista negovali kulture dialoga in komunikacije, nista čistila nastalih zamer in različnosti mnenj, pozabila sta drug na drugega kot tisti najbolj žlahtni bitji, ki bi si v resnici morali biti najbolj pomembni. Pa saj sta izbrali drug drugega, da sta skupaj, to pomeni tudi, da se pogovarjata in ljubita, tudi dobesedno – zvečer med rjuhami.

Vem, da je vse to zelo težko, ko se nabere velik čeber neizrečenih želja, pa četudi smo jih kdaj izrekli partnerju, je morebiti na to reagiral živčno ali nasprotujoče. Pa smo ugasnili in potisnili eno željo pa drugo, ki se ji je enako zgodilo, pa tretjo. Oblikovali smo tihe zamere ali očitke, ki jih sicer včasih serviramo v žaru kreganja, a učinka in realizacije naše želje ni. Zapletamo se v krog jeze in besa, žalosti in razočaranja.

V resnici ni tako naporno negovati odnosa, če si to oba želita in če se seveda tega iz srca zavedata že od prvega dne skupnega življenja. Potem postane ljubeča naklonjenost obeh standard njunega odnosa. Bi poskusili delovati malce bolj nežno in sočutno do partnerja?

Avtorica prispevka sem univerzitetna diplomirana socialna pedagoginja in diplomirana socialna delavka Melita Kuhar, ki vodim projekt Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva sem na tel.št. 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali me kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si. Več o zgoraj napisanem si lahko preberete tudi na socialnem omrežju www.facebook.com/Svetovalnica.

Liza - 45/2017

Članek je objavljen v reviji
Liza - 45/2017

Želite prejemati revijo v svoj nabiralnik?

Naročite se lahko po telefonu 04 511 64 44,
ali preko spletne naročilnice.

Revija je lahko tudi lepo darilo.
Naročite revijo za svoje najdražje ali prijatelje.