Pravijo, da bi ljudje morali v življenju prejeti le en nasvet, in ta je, da naj nikoli ne sprejemamo nasvetov.

To je mogoče nekoliko ostro, a dobri nasveti so redkejši kot dragulji in zato tudi toliko bolj dragoceni. Problem je le, ker tistega pravega težko prepoznamo.

Razmerja so področje, na katerem največkrat iščemo kakovosten nasvet, in hkrati področje, o katerem najlaže trosimo nasvete drugim. Je že tako, da z različnimi izkušnjami in različnimi osebami dobimo dovolj velik uvid v delovanje in logiko razmerij, da se počutimo dovolj sposobne ponuditi tudi nasvet. Razmerja so vendarle nekaj, kar nam je v vsakdanjem življenju najbolj naravno, pa čeprav se včasih zdi, da bi morala vsaka oseba imeti ob sebi še priročnik za upravljanje. Vsi na koncu iščemo tisto pravo razmerje, tisto, v katerem bomo začutili pripadnost in srečo. Ko se ta slika popači in ugotovimo, da ni vse tako, kot smo si predstavljali, postanemo nejevoljni in nesrečni. Frustrirajoče iščemo rešitve in spremembe, a kot veli še en znan pregovor, smo za druge vedno bolj pametni kot zase. Če kje, se v razpadajočem razmerju zavemo, da se v bistvu sploh ne poznamo. Ali pa, da sploh ne poznamo osebe, s katero smo. Zmedeni začnemo snovati strateške rešitve in takrat nas najbolj zasrbi – kaj pa, če bi vprašali za nasvet. Koga? Najbolj logičen odgovor je obenem tudi napačen.

So ljudje, za katere se zdi popolnoma naravno, da se k njim zatečemo po nasvet, ko imamo težave v razmerju. Prepričani, da so to ljudje, ki nas najbolje poznajo, bodo verjetno vedeli, kako nam ponuditi pomoč, ki bo krojena točno za nas. A strokovnjaki pravijo, da so prav to ljudje, ki nam bodo najverjetneje svetovali narobe. Ne zato, ker nam želijo slabo. Preprosto so preveč vpeti v naše življenje in njihova rešitev bo osnovana na prepletu njihovih izkušenj z nami. Objektivnosti ne bo. Zato je mogoče prav, da teh nasvetov ne uporabite.

Prijatelji

Včasih se zdi, da imajo prijatelji vse, kar se tiče razmerij, optimalno urejeno. Gledate njihove objave na spletu, poslušate zgodbe od tretjih oseb in vse, kar se kaže in govori, so nasmehi, ljubeči pogledi in optimalna darila za obletnice. Tako se vam zazdi, da so njihova življenja le družinski pikniki in rojstnodnevne zabave, kjer se težke in zahtevne tematike ne obravnavajo. A to je le njihova javna podoba. Kaj se dogaja za zaprtimi vrati, vedo le oni.

Stvari se spremenijo, ko se zgodi osebni stik. Takrat izveste kakšno podrobnost s temačne strani teh na videz popolnih razmerij. Pomanjkanje seksa ali pa pomisleki, da jo on vara. Kaj se zgodi? Mogoče vse skupaj kar preslišite, ker je bilo to vendarle povedano kar tako, ob preblisku med enim in drugim požirkom martinija. Tako ali tako ne veste, kaj naj rečete, ker je tema izjemno neprijetna. Ne veste niti, kako zelo se morate angažirati, zato pustite, da je, kot je.

Ko imate težave vi, je situacija le obrnjena. Prijatelji bodo verjetno vedno mislili dobro, a njihova vpetost v vaše težave, ko jih enkrat obelodanite, je vprašljiva. Morda ne želijo biti vključeni in dajo nasvet le zato, da vas na hitro odpravijo, morda nimajo nobenih izkušenj in se spomnijo, da so nekaj podobnega videli v kakšnem filmu. Morda pa si celo želijo, da bi v svoji nesreči zabredli še globlje, ker imate potem na kavah bolj zanimive debate, namesto da dve uri tarnate o vprašljivo visokih cenah borovnic in tistem lišaju, ki se vam je pojavil na gležnju.

Druga vrsta izmenjave nasvetov med prijatelji pa je v širši družbi. V krdelu. Ko se dobite v krogu ožjih izbranih in se potem kolektivno poženete v blatenje partnerjev, v nekakšno tekmovanje, kdo ima doma bolj lenega, nesposobnega, neprijaznega in neuvidevnega izbranca. To ventiliranje frustracij je izredno mamljivo, a običajno brez zaključkov, ki bi jih lahko uporabili. Morda bodo vaša prepričanja bolj podkrepljena, še vedno pa ne boste imeli začrtane prave poti za naprej.

Mogoče pa ste v tistem odstotku srečnežev, ki imajo prijatelja, ki se v istem trenutku kot vi ukvarja s podobnimi težavami v domačem gnezdu. A zelo verjetno je, da tudi ta prijatelj ni opremljen s pravilnim znanjem in izkušnjami, da bi lahko sebi in vam osnoval optimalno rešitev. Oba poznata le eno plat zgodbe. On le vašo in vi le njegovo. Nasvet bo tako vedno pristranski.

Starši

Za mnogo ljudi so starši vselej logičen naslov za pridobivanje odličnih in uporabnih nasvetov. To je vsekakor dobra odločitev, če iščete nasvet za kuhanje mineštre, odstranjevanje trdovratnih madežev ali menjavo olja v avtomobilu. Pri iskanju nasvetov za reševanje težav v odnosu pa starši niso najbolj zanesljiv vir kakovostnih informacij.

Starši so sicer naš prvi vzorec za medsebojne odnose pozneje v življenju. Pri starših najprej vidimo, kaj pomeni biti mož in žena. Te lekcije potem odnesemo s seboj v odraslo življenje in jih, tako ali drugače, prenesemo na odnose, ki jih gradimo sami. A globlje od tega površinskega vzorca pri starših nikoli ne kopljemo, zato tudi svoj odnos staršem vedno razkrivamo le do določene ravni. Nekako se niti ne zdi higiensko, da s starši razpravljamo o čisto vseh podrobnostih svojega romantičnega odnosa, kar pa le pomeni, da pri iskanju nasvetov ne bodo imeli vseh potrebnih informacij.

Poleg tega so starši vedno produkt neke druge generacije. Delujejo po načelih, ki morda v času, ko vi potrebujete nasvet, ne pridejo več v poštev. Morda celo nimajo smisla. "Ti samo vztrajaj," bi včasih lahko rekla kakšna staromodna mama, ki le želi, da njena hčerka ne bo pri štiridesetih spet samska, pa čeprav to pomeni, da mora po njenem mnenju vztrajati v nesrečnem, nedelujočem, morda celo nasilnem razmerju. Starši so odlični za podporo po tem, ko že naredite pravilen korak naprej. Pred tem pa naj bodo le vir sladkih štrudljev in kritik na račun vaše nove pričeske.

Zvezdniki

Še ena kategorija ljudi obstaja, od katerih ne smemo nikoli jemati nasvetov za lastna razmerja – zvezdniki. Še posebej zvezdniki, ki so to postali, ker so tri mesece živeli v nekem resničnostnem šovu. Ti 'zvezdniki' potem prek medijske izpostavljenosti hitro razkrijejo tudi odtenke svojega zasebnega življenja zunaj resničnostnega šova in takrat dobimo podroben vpogled v njihova romantična življenja. Ta so seveda prirejena za medije. Mislimo si, da če so na fotografijah rumenega tiska ali socialnih medijev nasmejani in objeti, morajo nekaj že delati prav.

A na koncu dneva so to vendarle samo ljudje. Tudi Kardashianovi. Tudi famozni in opevani hollywoodski pari, ki potem magično vsi razpadejo. Se še spomnite Brada Pitta in Jennifer Aniston? Pa Pitta in Angeline Jolie? Pa Bena Afflecka in Jennifer Lopez? Čeprav živijo pod voajerskim mikroskopom, še ne pomeni, da imajo boljše razumevanje odnosov kot vi. Pri zvezdnikih iz resničnostnih šovov to velja še toliko bolj – izbrani so bili, ker so nagnjeni k ustvarjanju drame. A tisto, kar je dobro za gledljivost, navadno ni dobro za trajno razmerje v realnem svetu.

Koga torej vprašati za nasvet? Ko v razmerju resnično poka, je baje odgovor le en – strokovnjaka. Terapevta. Objektivnega profesionalca, ki bo znal postaviti prava vprašanja in na podlagi izkušenj te teorije ponuditi pravilno rešitev. Edini ostali, ki bi lahko imeli dober nasvet, so tisti, ki jim je uspelo. Ki niso samo skupaj, ampak so resnično del uspešnega in vselej funkcionalnega para. Poznate kakšnega?

Liza - 28/2017

Članek je objavljen v reviji
Liza - 28/2017

Želite prejemati revijo v svoj nabiralnik?

Naročite se lahko po telefonu 04 511 64 44,
ali preko spletne naročilnice.

Revija je lahko tudi lepo darilo.
Naročite revijo za svoje najdražje ali prijatelje.